Startseite
Ja, auch diese Webseite verwendet Cookies. Siehe  -> Datenschutz | Nutzungsbedingungen  |  Faq  |   Impressum  |

Sie befinden sich hier -->   Rubrik: Schlüpfrige Witze

21.11.2019 - 16:57 Uhr


TOP-15 Liste der Witze


Besucherstatistik

Seitenaufrufe:
Besucher:

Aufrufe heute:
Besucher heute:

9.957.114
415.584

5.942
231
 


Witze gefunden: 7 - Klicken Sie auf den Doppelpfeil um einen Eintrag zu bewerten...


Schlüpfrige und leicht versaute Witze.


1

Einträge sortieren nach...     Datum: neuste zuerst älteste zuerst     A-z: A..z Z..a  


Den Witz bewerten.. Ein Bub und ein Mädchen
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
  Eingetragen am: 29.08.2009   Bewertung: Den Eintrag bewerten..


Den Witz bewerten.. Wenn Frauen Männer überraschen
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zu überraschen. Sie vereinbaren, am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen zu tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: “Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht Liebe.“

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: “Hey Batman, was gibt's zu essen?“
  Eingetragen am: 26.09.2010   Bewertung: Den Eintrag bewerten..


Den Witz bewerten.. Der Wein-Tester
Der Tester eines renommierten Weingutes ist gestorben. Also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weingutes: “Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?“ Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: “Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack.“
Der Chef ist überrascht und läßt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest:
“Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm.“
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann:
“Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!“
  Eingetragen am: 16.09.2013   Bewertung: Den Eintrag bewerten..


Den Witz bewerten.. Haben Sie schon Viagra probiert?
“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?“
“Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“
“Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“
“Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“
“Wieso? Was ist denn passiert?“
“Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“
“Ja, und? War es nicht schön?“
“Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.“
  Eingetragen am: 22.10.2010   Bewertung: Den Eintrag bewerten..


Den Witz bewerten.. Ein Mann in einer Cocktail-Bar
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“

Frau: “Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.“

Mann: “Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“

Frau: “Nein, sie gehen auseinander.“
  Eingetragen am: 26.09.2010   Bewertung: Den Eintrag bewerten..


Den Witz bewerten.. Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: “Wie viel?“

Die Polizistin: “30 Euro“

Er: “Okay, steig ein!“
  Eingetragen am: 29.08.2009   Bewertung: Den Eintrag bewerten..


Den Witz bewerten.. Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: “Na, Kind, warst du auch artig?“

“Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!“
  Eingetragen am: 29.08.2009   Bewertung: Den Eintrag bewerten..




1



Zurück

 
Anzeige


Anzeige


Nutzungsbedingungen  |  Faq  |  Impressum  |  Datenschutz  |  Backlink  |  Suchboxen  |  Sitemap

Copyright © by Witze.Jonc alle Rechte vorbehalten.

Seite generiert in 0.3683 Sekunden